Pourquoi les personnes les plus modestes sont-elles les plus tolérantes (ou les pires nuits en camping)

J’ai décidé de rédiger cet article pour t’aider, Ô toi l’élite du râleur ; tu dois appréhender les risques d’une nuit en camping. Ce que tu dois avant tout oublier, c’est dormir ; qu’on se le dise, une nuit sur un tapis de sol n’est pas de tout repos. (P’tite pensée pour les campeurs actuels qui sont, à cause des intempéries, totalement hors-compét’).

Voici, en exclusivité, les cas de figure les plus populaires qui te pourriront tes plus beaux rêves, casseront les bras d’Orphée et botteront le cul de tes moutons.

- Cas de figure n°1 : l’animation très bof (beauf)

Fatigué(e), tu te mets au lit (au duvet). Après avoir tenté toutes les meilleures et pires positions, tu trouves l’élue. Et là, plus tu essaies de dormir et plus t’as l’impression que ce put*** d’animateur n’a plus un micro mais un mégaphone. Le gars devient tout à coup le porte-parole d’une espèce de Témoins de la Chenille, un truc complètement morbide et flippant que toi, petit être urbain, ne pratique pas du tout. Tu assistes alors, impuissant(e), à un spectacle digne d’un des meilleurs concepts que la torture n’ait jamais inventée : c’est du Goldman, du Balavoine, des Mots Bleus, du Patrick Sébastien et…oh attends, du Sébastien Patoche. Manquait plus que ça.

- Cas de figure n°2 : le couple qui sème (s’aime) les décibels

Finalement, le camping, c’est comme habiter un appartement mal isolé. Bon d’accord, très mal isolé. Genre avec des murs de toiles. Et il faut bien reconnaître que le tissu est un peu moins efficace que la laine de verre. 
Alors, quand t’as des tourtereaux en pleine love story à côté de toi, c’est, dirons-nous, un peu gênant. « AAAaaaaaaa…..AAAAAAAAAAAAh » et le matelas gonflable qui « couic couic couic » (oui un matelas gonflable couic). En fait tu entends tellement chaque exacte position que tu es largement capable d’imaginer la scène et même de connaître l’endurance du mec. Suffit de juger le rythme et l’accélération. Easy. Dans ce cas mieux vaut espérer qu’il soit précoce et qu’il n’ait pas bu.

- Cas de figure n°3 : la voisine Drama Queen

Je pense que vous voyez ce que je veux dire. Cette nana là, c’est celle qui se croit filmée H24 en mode Secret Story et qui scénarise elle-même sa life. C’est la fille qui crie, hurle, aboie, beugle, braille pour un oui ou pour un non. 
Il faut se l’avouer, la curiosité malsaine est présente en chacun d’entre nous. Reflex logique : on tend l’oreille, on veut comprendre, on veut savoir qui est en tort et porter un jugement sur ce pauvre couple totalement inconnu. Mais encore là, cette péta*** vocifère sans laisser de place à la conversation. Et on entend qu’elle. Et on ne saisit alors rien au problème qui rend cette folle aliénée.
Mélange de frustration et de rage contenue. Bizarre.


Allez, plus que trois heures avant que le soleil ne se lève et tape sur la tente à te faire perdre 2 kilos de transpi. Courage, tu finiras ta nuit sur la plage ;)